アンドロイドはつらいの夢を見るか

退院後の２週間くらいは、毎日めそめそして過ごした。

 

無頭蓋症の記事、ブログを読み漁り、「私も、私もそうだった」「そうだよね、わかるわかる」と同じ経験をしたお母さんの気持ちに同調して泣いた。

 

見逃していたコウノドリもレンタルしてきた。

 

原作も読んではいたが、ドラマは見ていなかった。

ずっと見たいとは思っていたけど、この機会に見ようと思った。

 

原作のコウノドリは２巻に無頭蓋症の症例があります。

ドラマでは７話から８話にかけてあります。

 

原作は読んでいたはずなのに、今回自分の身におきて病名を聞いてもわからなかった。

それは、自分の身の起きるとは思わなかったからだろう。

きっと読んだことある人も、知らない人が多いと思う。

こういうことも、起きるんです。

 

みんながみんな、無事に赤ちゃんを産めるわけではないんです。

 

本当に出産は奇跡だ。

今回のことで、身を持って知った。

私達夫婦にも、今度こそ奇跡が起きる事を願っている。

 

 

 

退院してからしばらく、出血は続いた。

２週間過ぎてからは茶色いおりものに変わった。

茶色いおりものは子宮に残った残渣物だって書いてあったから、様子を見ていたけど９月下旬ころには収まってきた。

早く生理来ないかな～。

毎回生理なんて面倒で仕方なかったけど、今は生理が待ち遠しくて仕方ない。

 

早く生理よ、来てくれ～～～!!!

 

って、思いすぎたのかどうかはわからないが。

１０月に入ってからすぐ、また茶色いおりものが出た。

「ええ？止まったんないの？？？」

って思っていたら、次の日には鮮血の出血。

そして腰と下腹部に感じる鈍痛。

 

生理だ!!!と確信。

 

いらっしゃいませ！待ってたよ～！！

思ったよりも早くきた生理にびっくりした。

今は出血も収まったので、生理は６日間くらいかな。

いつもの生理期間と同じだ。

いつも生理前には胸が張って、脇のリンパが腫れたりして生理近いな～って感じてたんだけど、それが今回はなかった。

やっぱり、妊娠することでホルモンバランスが崩れたんだろう。

これから少しずつ整ってくれたらいいな。

 

ところで、妊娠してから急激に白髪が増えた。

特に下の毛。

とんでもない量の白髪にびっくりした。

それは予想してなかったよ。

これから減ってくれるのかな。

いや、いいんだけどね。

人様に見せびらかすものでもないしね。

でもちょっとショックだったよ。

 

 

 

ＦＢやっているんだけど、今回のことがあってからあんまり見てない。

まわりの友人はのきなみ出産、妊娠しているから、ＦＢには子供の写真であふれかえっているからだ。

 

別に憎らしいとまでは思わないし、最近妊娠した女優さんで妊娠初期できっとつわりがあるのにドラマの撮影なんか入っていて「つわり大丈夫かな。倒れたりしないかな」と心配しているくらいだ。

 

ただただ、羨ましいだけなんだ。

 

９月下旬、義妹は4人目の子供を出産した。

ＦＢにはことこまかに写真がアップされていた。

 

いいな〜。

私も臨月のドキドキ感とかしんどさを味わってみたかった。

出産の痛みとか、産まれた我が子を抱きしめたあたたかさを感じてみたかった。

 

 

なんでだろうね。

義妹は何の問題もなく（切迫早産とか緊急帝王切開とかはあったけど）、同じ年で子供を四人も産んでいるのに。

 

 

どうして私は、1人も満足に産んであげられないの。

 

 

本来なら、義妹の４人目の事と同じ年になる予定だった。

同い年だね～。

楽しみだね～なんて言っていたのに。

 

人の出産祝いばかりして、自分は出産できないんだ。

 

妬ましくないなんて嘘か。

妬ましい気持ちがあるのも本当。

無事に育って欲しいと思うのも本当。

 

ただただ早く妊娠したい。

我が子に会いたい。

気持ちばかりが焦る毎日。

 

義妹にも、子供がいる友人にも会えていない。

正確には会いたくない。

だって羨ましくて羨ましくて、泣いてしまいそうだから。

向こうも私に何て言っていいかわからないだろうしね。

 

きっと私は、自分が妊娠するまで会う事が出来ないだろうって思う。

 

いいんだ。仕方ない。

つらいことに、無理矢理向き合う必要なんてない。

 

時間がすべて解決してくれるだろう。

私はそっと待っていればいいんだ。

 

 

来週には仕事に復帰する予定だ。

 

もう毎日のように泣かなくなったし、毎日だらだらと過ごしている。

早く仕事に復帰したいって思うようになるとは思わなかった。

あんなに仕事辞めたかったのに、変なの。

 

 

ここまで読んで下さった方、ありがとうございました。

少しでも、同じような経験をしたお母さんの励みになればいいなと思います。

まだまだ苦しいけど、私は元気です。

時間と共に元気になってきました。

息子の姿は、撮りませんでした。

エコー写真と、ほとんど何も書かれていない母子手帳、少しの骨だけが傍にあります。

記憶は少しずつ薄れ、傷も少しずつ癒えるでしょう。

でもきっと、

 

息子を宿した時の嬉しかった気持ち

 

息子が無頭蓋症と告げられた時の気持ち

 

息子が産まれた瞬間

 

息子の姿

 

旦那が泣いてくれたこと

 

これだけはきっときっと。

一生忘れないと思います。

 

 

次こそは、元気な赤ちゃんを産みたいです。

旦那に言われました。

 

「赤ちゃん産まれたら、きっと普通に産まれた時よりも何倍も可愛いよ」

 

そうだね。

きっとそうだね。

どんな姿でもいい。

生きてさえいてくれたら。

きっと我が子が愛しくなるね。

 

 

死産する赤ちゃんは、亡くなるのをわかっていて、お父さん、お母さんを選んできてくれるそうです。

 

何かを私たちに教えてくれるためにきてくれるそうです。

 

宗教には興味はありませんが、ほんの少し救われました。

 

夫婦二人と可愛い愛犬と３人。

赤ちゃ�
��がまた戻ってきてくれるのを待っています。

 

 

ありがとうございました。

 

 

 

おわり

 

心理カウンセラーの

たかはしえりこです

今日から一泊で

伊豆北川温泉に

来ています♪

の起業支援のメンバーと

東京駅で待ち合わせ

車内ですでにアルコールを開けて