今そこにある動揺
前回のブログ、
酔った勢いで書いたので、
なんでバレたのか、などしっかり書けていなくて、
教えて、とコメントもいただいたので、
書こうと思います。
実は夫は私がブログを書いていることは知っていました。
でも、恥ずかしいし探さないでよ！
と言っており、
夫は探さないと約束してくれていましたし、
そんなに簡単に見つかると思っていませんでした。
不妊治療についても全く自分で調べることをしない夫が、
わざわざ不妊治療のことをブログに書いている、しか手がかりのないブログを探すとは思わなかったんです。
あの日、夫がスマホで撮った写真を見せてもらっていたら、
私のブログをスクショした写真が出てきました。
夫は、私と離婚危機になってから、
私の本音が知りたくて、
私のブログを探したんだそうです。
そして、『不妊治療 ブログ』と、
知っている手がかりを入れて検索したところ、
結構簡単に見つけられたそうです。
決め手は『不妊様ですが、何か？！』の
友人とのエピソード。
夫も知っていたので
確信したそうです。
幸いにも
スーパーポジティブな夫は
私にあれだけ怒りのブログを書かれていたにもかかわらず、
「ゆかは本音を全部言わないから、
本音が知れてよかったよ。
本当はもう好きになってくれてるんだね！
嬉しかった！！」
と、
良いとこだけ切り取って喜んでいました。
まぁ、読んで落ち込んだところもあったのかも知れませんが、
彼なりに気を使ってそこは伏せているのかも知れませんが。
夫にブログがバレ、
すごく動揺しましたが、
私は辛いことや悲しいことがあった時、
感情がコントロールできなくて、
気持ちの整理もすぐにはできなくて
うまく自分の思っていることをその場で伝えることができないので、
もしまた夫がブログを見たとしても、
私の本音が彼に伝わるのなら
それはそれで良いのかな、と思いました。
バレた瞬間は、
もうブログはやめようと思いましたが、
どんな汚い気持ちでも自由に吐き出せて
コメントを通して時には優しい言葉をいただけるこの場は、
私に撮って必要な場所なので
今まで通り続けていこうと思います。
これからもどうぞ、よろしくお願いします。
動揺 おいしさと楽しさと健康と
※これは不妊様が日々思うことを書き綴っています。本日は超高齢出産について思ったことを書きます。読者様を不愉快にさせるような記述も含みますので、お読みになる方は自己責任でお願いします。
どうも！
不妊様です。
先日、50代で出産された人の記事を読みました。
最初は凄いなぁ－、私も後に続きたいなーとポジティブな気持ちで拝見していました。しかしその方は不妊治療でお金を使い果たし、これから頑張って働くというようなことを仰っていました…。
人は人なので、それならそれで頑張って…としか言いようがないですが…
正直…
お金がないのに全資産をつぎ込んで不妊治療？！
子供を育てるのにお金がかかることは当然わかってるよね？
自分達が死んだ後に兄弟が居ないと可哀想だから2人目も作った？
お金ないのに？！兄弟？！
いやいやいやいや…
とことん無責任じゃね(__;)？！
と思ってしまいました…。
50歳で出産したら子供が10歳の時には定年ですよ。お金かかるのこれからじゃないですか？！大学までは無理だとしても…今の時代せめて高校までは義務教育みたいなものですよね？
退職金がよほどたくさん貰えるならともかく…
50代で貯金がないって…
無計画過ぎてどうなんだろう…？
妊娠･出産はゴールではないでよね？
むしろそこからがスタートじゃないのでしょうか？
貧乏子沢山の時代は終わったのではないかな？と思うんです。
以前テレビでシングルマザーが6人の子育てしてる特集などが取り上げられたりもしますが、その特集を見たときも激しい憤りを感じました。
だってそのシングルマザー、6人子供いるけど上の3人は最初の夫の子で、4人目が2番目の夫の子で、5人目が3番目の夫の子で、6人目は未婚で当時の彼氏の子を産んだんですよ？！
しかもそんなに子供いたらまともに働けないからパートで月に13万円程度の収入で、ご飯はいつももやし炒めのみ。洋服などはSNSで貧乏子沢山をアピールして他人から貰うから無料！みたいなのをアピールしてて…
お金なんかなくても子育て出来ますよ！
っていう特集だったんです。
テレビ局の編集方法がそのような方針だっただけかもしれないですが…やはり憤りを感じてしまいましたね…。
子供が大きくなったら絶対そんな淫らな母親に嫌悪感を持つと思うんですよね…。苦労して育ててくれたと感謝はするかもしれないけど、尊敬はまずされないだろうな…と思います。
洋服1枚買ってやれない、育ち盛りにもやし炒めしか食べられないって…
子供が不幸だな…と思ってしまいました…。
そして…
なぜ私は自分と全く関係ない50代の方の記事やシングルマザーのことでこんなに動揺しているのか？を考えてみました。
他人のことなんてどうでも良いじゃない？と思う自分もいます。
しかし…
なんでこんなに無計画で子供のこと考えてるのか？考えてないのか？わかんないような人が授かるの？！というヒガミ。
頑張っても報われない惨めさ…。
私はそんなに頑張れない…という敗北感…。
妊娠するってなんなんだろう…。
結局、自分が自分を攻撃してるんだなー(｡ŏ_ŏ)と思いました。
なんとなーくですが…
不妊治療している方のブログを拝見していると、私のように生真面目で頭が固いというか…神経質な人の方が多いような気がします。
あまり深く考えない人の方が妊娠するのかなー？なんて楽観的なことを思ってしまったり(笑)
とにかく他人と自分を比べる癖を直さなければ！
本日もお読みいただきありがとうございました。
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